Ao fazer tempo para ver o Dótaráuze (Perceberam a minha critica ao Senhor da TVI que insiste em tirar o H sonoro de House? A sério meu amigo, a única palavra em Inglês que tem um H mudo é a palavra hour. E porque é que isto se dá? Pois bem, isso são coisas de Linguística Inglesa e Linguística Inglesa, para mim, é tipo Chinês… ou Matemática. Mas a sério amigo, já ´tava na hora (trocadilho genial) de aprenderes a dizer House, hein? Pensa nisso!) Continuando… Ao fazer tempo para ver o Dr. House, caminhei pelos 4 canais (sim, porque eu não tenho TV Cabo) e deparei-me com a nova novela da Sic, Caminho das Índias. Meus amigos! Eu quero mudar de profissão! A partir de agora quero ser argumentista desta novela! Mas só desta! É fácil:
(Ler com sotaque Brasileiro OU em Indiano)
Indiano: Eu quero casar contigo!
Popozuda: Então casa!
Indiano: Mas os meus pais não querem que eu case com você!
Popozuda: Porque é que os seus pais não querem que você case comigo?
Indiano: Porque o casamento na Índia é uma coisa séria. Com elefantes e confétis e coisas.
Popozuda: Mas nós cá no casamento atiramos arroz.
Indiano: … (Apesar de estar a pensar na palavra casamento)
Popozuda: E pomos lacinhos brancos nas antenas dos carros no dia do casamento que ficam como as pulseiras do Sr. do Bonfim, sujas e porcas…
Indiano: …
Popozuda: MAS EU QUERO CASAR COM VOCÊ, seu bobo!
Indiano: Mas os meus pais não aceitam o nosso casamento.
Popozuda: Mas nós temos que casar.
Indiano: Mas o nosso casamento não é aceite aos olhos dos ideais indianos.
Popozuda: Mas eu vou casar com você.
Indiano: Mas eu não posso casar.
Popozuda: Casar… casar… casamento… casar
Indiano: Casar… casar… casamento… casar
E os dois começam a andar à roda MUITO rapidamente e faíscas começam a sair pelas orelhas e pelo pescoço e pregos começam a saltar pela cabeça e descobrimos que eles eram dois robots programados para falarem SEMPRE em casamentoooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
De maneiras que é assim, a minha versão é mais gira. E eu quero ser argumentista e dizer a mesma coisa para cima de muitas vezes e ganhar balúrdios de dinheiro!
Notinha de rodapé: Não tenho nada contra os costumes indianos ou brasileiros, mas, convenhamos que se os 10 minutos que vi de novela forem uma amostra do que se passa o tempo todo, acho que é uma novela sem substância e a fazer lebrar o guião da Terra Nostra que era basicamente "Ti amo multo, amore mio"
1 comentários:
Ainda não parei de me rir e a imagem que puseste está genial!!! A sério, onde é que eles vão buscar as ideias para estas novelas? Também quero ser argumentista! Até gostava de escrever episódios desta novela, acho que não tem muitas danças em momentos completamente estapafúrdios. Falta lá o único, o grande, o incomparável...BENNY LAVA!
P.S. : sim, se escrevesse os argumentos desta ou qualquer outra novela com alusões a algo indiano, ele teria de lá estar.
P.S.S. : e alguém teria de dizer, no fim de cada episódio, "Thank you, come again."
P.S.S. : e também incluia alguem a sambar em cima de um elefante. Só para ver se dava.
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